澄澄橙橙城，城里有胡匪

吴

安苏

平魏怒

同曹臣服

学不来蛰伏

逗杀关羽荆楚

号引刘备东征路

生逼的蜀王白帝哭

日夷陵后魏复盟禅蜀

快不过七年吴乃称孙吴

乐与丕三国鼎立始成定数

夷陵之战 (荆州南部 222年），获胜方孙权。之后蜀汉国力大衰，无力夺回荆州，形成三国鼎立最后形态。

我在字里行间堆砌浮华的诗篇，

却一度敌不过眼神的撩拨和缠绵，

是我错是我弱是我定力有限，

其实只是我拿捏不准虚笔实言的换行线。

我要踏步走出醉生梦死着苟且的混沌偏见，

迎向朝九晚五的深深欲望深堑，

我听到诗篇里你展了笑颜，

说你久等了我的出现，

我们应该一起在灯火阑珊里垦夯雅趣坚固并如诗般贞洁的良园。

我道了声再见，

转身你在眼前。

我喜欢干轻松打法时间的事，比如拿着纸笔，坐在路旁的长椅上统计眼前来往的鞋型和数量，再比如在太阳底下的操场投三分，捡球，接着再投，再或者坐上几小时，蹲操场数眼前经过的漂亮姑娘。

今白天忘情的和班上同学打了近七个小时的球，除去中午吃饭和下午洗澡吃饭之外，早十点到晚七点。刚吃完饭从食堂出来的我听闻校区三分赛的消息后，跑到了人头攒动的操场，报了名，压轴。我之前的最好成绩是一分钟9个，我想这下可真要出名了，试手感投了一个空心，一个翻了院墙，人群有人喝彩，正式时间前三十秒投出的球全没挨框，后三十秒踩线不断终于挨上了，剩十秒时胳膊手腕和手指已经没有力气了，索性抛投，结果索然无味，一个未进——所有参赛者中最烂成绩，笑声此起彼伏。

做轻松的事需要轻松的环境。一件轻松的事没有做好甚至完成的很糟糕，有时候不是精神上压力太大的，只是我身体虚弱而已。

三年前我对你说再见，

任凭你呼喊也视而不见，

听人说你一脸委屈地走出我的视线，

其实视而不见的还有我

一点依稀可见的旖旎的牵眷。

你请求我不要再喊你MM，你说那已经专属于除我之外的一个人，你用了请求这个我看来很卑微的字眼，过去我没有试图让你明白，现在更加不会，掩饰和祈求一样，都是情感暴力的演绎。

有些时间，角落，事件和时光里都有你的样子，这就够了，你不应该愤怒的对我说着你过的太好了，不屑于我的问候，因为那样会让我负重，“只是一个借口”的话我不屑于说，我不会试图掩饰，你应该了解，而你不，所以“从来不是故意”我收回了，你过的好和我知道你过得好就够了，这都是那年八月我决绝的不给你任何解释和余地的目的。

三年至今的一些时间里，我常去我们常去的路上看江水，埋下那颗小荧光的大榕树的河岸已经整体消失了，那是前年的事了，我知道，你可能不知道；

那条围巾厚实的让我窒息，依旧和三年前一样扎的我脖子起红疙瘩，好久好旧我没有洗过，有时候，还会去幻想当你编织它时小手心和小脚丫汗涔涔的气味，我知道你也不知道；

但是我不知道你有过的难过，这已经足以让我汗颜。

你还好？接着好下去。我当然很聪明，不会再试图影响你的生活，尽管我从来没那么考虑过.

我也要幸福啊，这难道很有阻碍？

有时候，忘我一定是到了某种境界，比如喝高了而酒品不好的时候。

我的一朋友，叫京巴，昨晚喝翻了，很忘我，从酒馆出来回宿舍，一路歪歪扭扭，拳打脚踢。进了宿舍楼突然疯跑，扑倒在301宿舍地板上，架不起来，当我说完这不是201是301之后立马止不住的说不好意思，进错门。回宿舍更抓狂，拉着大B一顿拳打脚踢，不分轻重，我挨了三拳，口腔溃疡的痂被挤破留了满嘴的血。小清上床快，只脑袋被给了一掌。闹腾过去之后倒在床上，吐的稀里哗啦；晏晏也高了，不过很乖，不闹腾，说是要吐了，我给盆里备了点水，立马就吐了，喝了点清茶后倒在我床上不省人事。

今早起床早，一对人聚操场，打篮球，大B摸着肿胀的耳朵，跟京巴说起他那些丢人的事儿，京巴浑然不觉，直说我们污蔑。晏晏倒实在，都认了，直说都是京巴的错，六瓶52度酱香老窖下肚了，可还止不住的要漂亮服务员上酒。一堆人笑的可爱，安逸。

毕业前的酒，是喝一顿少一顿，毕业后的人，是走一个没一个。毕设开始一星期了，一点儿紧张气氛也没有，麻将还在打，酒也接着喝。大伙都不言而喻的享受着四年尾声到来前难得的融洽，就像四年开始前大伙都自顾自盘算着即将到来的新鲜一样的不言而喻。我试图让自己也沉浸这种不言而喻里，却总发现自己像旁观者一样，不是不言而喻的互相配合着默契，而是不言而喻的独自享受着安平。

I feel fine ,that's all.

当我为旁人的不了解以至被错误定义而感到无奈时，我总会告诉自己不要去试图解释太多，因为我不需要掩饰什么，如果确实是那样，我更加需要看清楚真相，因为那关于的不是别人，正是我。无奈的情绪一会儿就过去了，我现在很好，I feel fine ,that's all.

大多数时候，真不能太认真，因为如果得不到自己期望的反应，久而久之自己也会变的冷漠，事实上，得不到期望的反应的时候总是太多太多。

除了不要强迫自己做让自己不舒心的事情之外，还要牢记不能强迫别人感受自己的“感受”，前一种属于强迫症，后一种算强奸。

爱情就跟上厕所一样，你努力努力以为能拉出坨大的，结果只是一个屁。

当我感觉前路迷茫的时候，我会去操场绕圈圈，四百米跑道，十圈二十圈的绕，那样会让我觉得，其实前路迷茫不算什么，起码往前走哪怕一步你都不会回到原点，回到以前的糟糕处境。我不喜欢绕圈圈，我喜欢朝前走，歪点曲点只要进步点，我就乐意。

干了这么多虚的事儿，四年了，没啥成果，不管是外人看的到的还是看不到的成果，我都没有。其实我要的挺多的，实在的东西我也喜欢，当我发觉我是陷入一种徒劳思索无处发力的处境时，其实我相当的着急，我离实在的东西越来越远，这种四肢乏力有谋无勇的感觉很糟糕，它叫我想的很远很庞大，做起事儿来很软很虚弱。这样不好，很不好，四肢萎缩，我要竭力自救。

没有什么比在别动队和那些姑娘小伙唠嗑更能唤起我对生活的激情了。

世界真热闹，热闹的真漂亮。